« L’escalope verte du troisième étage »

Jean-Marie, quarantenaire, employé des pompes funèbres de Claira dans le 66*, bénéficiait d’un arrêt maladie indéterminé. Depuis 10 ans, le fauteuil roulant avait dépassé largement l’utilité et l’agréable, contrairement au vagin de son ex-épouse.

La myopathie dont il souffrait avait décidé l’avenir de ce qui fût un des plus beaux-gosse et bon vivant de Perpignan en le clouant assis dans un scaphandre de douleur.

Jean-Marie, homme cultivé, n’hésitait pas à utiliser certains mots lors des soirées bien arrosées rien que pour semer le doute et l’incompréhension des autres. Ces scènes faisaient souvent pleurer de peine le croque-mort, car depuis vingt ans, il était témoin de la dégringolade de l’enseignement français.

Un soir, Bernard, saoul comme un pot, racontait à Jean-Marie et autres convives, comment sa femme le surpris au milieu de la nuit dans un endroit improbable en plein coite anal en compagnie de sa maîtresse. Jean marie, gentiment imbibé après une gorgée de Bourbon, lâcha paisiblement comme une évidence :"Bernard, il faut croire que ta femme est une nyctalope*"

Bernard eut quelques secondes de bug et répondit aussitôt :

: « Ouai* mec ! Après le divorce, il ne lui restera plus qu’à se faire niquer par toutes les salopes du coin ! »

Jean-Louis, ex-taulard pour contrebande de tortues californiennes au Perthus avait compris la subtilité de Jean-Marie. Avec son barreau de chaise entre l’index et le majeur, il enchaîne avec un sourire, ballon de Chablis* de l’autre main : « Au moins ta femme, elle aura appris l’existence des bittes* du port de Saint Cyprien Plage* »

Bernard répond du tac au tac, pensant qu’il est instruit :

-« Quand je pense que cette garce a oublié d’amarrer la corde du bateau au ‘bitoniau’*. La pute m’a fait perdre plus de quarante mil Euros ! »

Claude, employé actif et consciencieux de la mairie de Perpignan, quinquagénaire. Après quelques taffes de CBD illégales, sans compter l’apéro et vin de table, il en était au dessert : Somptueuse flûte de Murano* remplie de Don Pérignon, il lève tel le rideau du théâtre de l’Archipel* et réplique :

-« Bernard, depuis que je te connais, j’ai enfin compris la relativité d’Einstein, mais pour un nycthémère* j’ai un peu de mal, ce soir. »

Notre ‘Berbère’ aussi pur que nos Pieds-noirs et leurs chaussettes blanches pour accompagner un costume noir ou un jeans, heureux comme un Pape, répond :

-« Claude, mon frère ! C’est au fond du cercueil que ma belle-mère va niquer sa fille ! Je te le jure ! Au fait, ma femme n'a jamais était un homme... que je sache... »

Pour Jean-Marie souffrant des maux qui n'a jamais cessé d'aimer les mots.

M.K